人心动的眼睛，一下子似乎融入了温柔的春风之中，或在炎夏里跃入了清水之内，全身心为之一震……

也曾经在经过一个烦躁的上午，放学时经过教室门口，忽然发现你又在注视着我，那双眼睛，真的好美还美，但是，最重要的，还是我觉得这眼睛后面，一定有一颗纯洁善良的心灵。于是我高兴极了，一下子把你当成老天赐给我的伴侣。

那是一天晚自习，教室里只有几个人了。几个男孩，一个女孩，男孩子们在黑板上写字，女孩子在底下看书，我觉得你似乎在观察着什么，而不是在看书。你问了我一个问题，我心里很高兴很激动，但是表面上却冷冰冰的，我自己也不明白，为什么我总是对你表现得冷冰冰的，难道就因为我心里有鬼？临走的时候，有我的老朋友秦争辉，和别的一个孩子。我在黑板上写了几个字，很认真很公正：“hereismygan？”但是马上又擦去了gan，换上了一个杠。我的心意你是否能知道，但是那时我根本就认为你是不会理解我的心意的。秦争辉问我什么意思，我说：你猜猜？他说：哪里是你的地方？唉，差远了，我想，怎么能不差远了呢？你也一定猜得差远了，对吧！当时我在叹：恐怕除了我就不会有人明白了。

我不善言表，说不出也不敢说心里的话，心里有了秘密，一切事情就都改变了。从那以后，愁绪多了几分，不说话也不笑，各种愁绪困扰着我，性格也发生了很大变化。

虽然你从未曾向我表示过，我也知道你也许根本就把我当成玩笑看，但是还是深深地爱上了你。我伤心，悲痛，无以言表。从那以后。我就全然一改乐观常笑得性格，变得抑郁沉闷起来。

我越来越发现，对你的感情。我与日俱增。深深地为你痴迷，脑子里时刻都浮现出你的音容笑貌。就是这么奇怪。越是爱你，却就偏偏躲避你。生活中的我没有你时，一心想你，有你在身边，却又总是躲避你。每一件事，每一句话，甚至每一个眼光都躲避着你。也许因此，我伤透了你的心。也伤透了我的心，曾有一个时节，我就是因此而大骂自己笨蛋的。可是却没有什么改变。

记得有几次，我站在学校的桥头，看着你的身影消失在街头。每一次离开你，都是我心里痛苦的事。还有一次，暮色很浓的时候，我站在那条水泥路的背头，手扶一颗树，默默地站在那里。注视着南面的你。你站在那里，停了一会，然后就离去了。我失落了什么似的愣了半天。回过神来，还不知道到底怎么回事儿。

在这中间，我一直扮演着这么一个角色，外表无忧无虑，而实际上心里却无比的痛苦。

今天，是最后一天，我之所以留恋初中生活和其他的人物，大部是因为你。但我却明白，这也无非全只能给我痛苦罢了。

刚一到学校。进了教室，发现你未有到校。上课后。我满腹心事的向后环顾，总该有十多次。但每次都未见到你，于是很伤心，暗暗得想，“为什么不来呢？……”终于从窗口里看到你走过来了，我就放下了心，趴在桌子上看起书来。就这样，怀揣满心事，我默默的度过了整个下午，终于放学了。我不是在等这个时候，而是在怕这个时候。但是这个时候既已来临，大家都散了。像我所有的希望都化成泡影一样，并没有出现你我独处一室的情景，我也没有吐露心声的机会。最后，我一个人闷闷的走回了家里，一路上低着头不曾抬眼，身边路旁的人影都模糊了。我又一次痛苦的醉了，其实这诸多的醉，也就是我的一个错误。

这件事里，我一直扮演着这样一个角色，一个自作多情自讨苦吃的傻小子，过去，我经常把她唱成我的“傻妹妹”，现在看来，我已经被证实为笨哥哥了，一个不合格的哥哥。最后一次，本学期的最后一次看到她，还是她和她的诸多故友在一起谈话的时候，在一群男孩女孩中间
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